|||深藍遺跡|||---寂寞獨白

做了件小事，卻成就了我認為的一件大事

今天依慣例去跑跑時看到2個大人帶1個小孩跟一條可愛的紅貴賓在操場上散步，不久，我眼睜睜看著那條可愛的狗狗情不自禁地在第6跑道便便了(雖然跟我的第3跑道還離很遠)…而人類…好像都沒有看到一樣…

我再跑了2圈，便便還在那裡(想當然我跑完25圈，一切都沒有改變)，於是我邊跑邊想我是不是應該做些什麼，就有了方案A。

方案A：趁小孩不在大人身邊時：「大哥，不好意思，那邊的便便是你們小狗的，記得要清掉哦!」，想了很久都是這招，因為不在小孩面前，不會讓他們面子掛不住，比較會認錯去處理，但又覺得我不可能盯著等，也許最後人跑了、狗跑了，還是只剩一坨屎…更何況若對方不認呢? 依人性不認帳的機率是最大的，如果這時我再說我有拍照、有錄影，好像就會變得對立，只會吵架收尾吧? (而且我沒有…)  所以在我跑完步時，我決定做了方案B。

方案B：我在操場邊隨意撿了個別人亂丟的飲料袋，然後地上找了2枝枯枝去到便便所屬的第6跑道撿起了便便，鼓起勇氣走到這2個大人身邊(1男1女)

我：「哈囉，不好意思，這是剛剛你們家小狗在跑道邊拉的便便，你們可能沒留意到，請幫忙處理一下，謝謝!」

男：「沒有吧，這不是我們家狗的便便!」

女：「我們三個人都看著牠，你是不是搞錯了?」

我：「真的啦，我看著牠拉的~」(微笑著說~)

男：「不可能」

女：「不是吧」

我：「我相信你們一定只是沒有留意到，因為那時你們三人在前面，只有狗狗在後面，而且你們帶著小朋友，絕對不可能會做這種不好的示範，只是剛好沒留意到而已啦~ 我已經撿好了，就幫忙我丟一下吧，謝謝哦!」(我整個運用專業話術在處理，顧你們面子又要你們接受…)

男：「會是嗎? 可能是真的剛好沒看到…」(遲疑中看得出態度軟化)

女：「對啊，我們有養狗的人不會這樣的，不可以沒有公德心，好啦，謝謝哦~」(接過便便並作勢罵小狗：「是你的便便嗎? 便便怎麼可以不跟我說…?」)

於是，我不說出來會內傷的話說出來了…

於是，第六跑道不再存留那坨便便了…

於是，他們以後一定會更留意狗狗的動向了…

於是，我不會對自己過不去了。

後記…是說你們有準備撿便的話，也該帶個工具或袋子吧? 但一定只是忘了，台灣人不可以沒有公德心哦!

　　曾經的難過，是累積的不開心，但現在，雖然不開心已經成為家常便飯，習慣的不開心卻沒讓結果的難過消失...

　　不開心沒有減少，但讓我難過的不再是那些不開心，而是不開心之後假裝沒事的情況越來越頻繁也越來越自然了… 駕輕就熟的偽裝，熟練得讓自己都常被自己嚇到，為什麼我可以表現得這麼自然、笑著說沒事連自己都看不出來那個笑是真是假，一回首，才驚覺剛才那個毫無掙扎、沒有壓抑出演和平的人不是別人就是我自己。快要不知道這是進步還是退步了，如果說這是學習圓融的必經過程，說真的，我很想鄙視那個圓融；曾經我很想做自己，覺得我要活得快樂自然不看人臉色才開心，慢慢地，很多事情都身不由己，漸漸學著接受、裝沒事，直到現在，假裝久了就分不清真偽了，我還是那個我嗎? 這真的是好的嗎? 也許不用再看我臉色的人會覺得我變得好相處了、沒脾氣了，但你只能看見一個面具，再自顧自地覺得滿意以為一切終於圓滿。 只是 有些事，你只是看見了，卻沒有看明白...

　　不知不覺ipad mini已經陪伴我一年多了，最常用的功能還是看看FB、Googleplus、Youtube、收信、看影片跟讀書了；如果不計這些功能，光是我因為擁有它而開始讀的書(不含雜誌之類，每本書都當售價250元...)，其實總價就已經超過這台平板的消費了，買這東西值不值得? 對於我而言，應該是值得了。

　　最近紅到不知哪裡去的蘭陵王，我雖沒發漏它，但卻對這名號很有印象，回想了一下，找出之前讀的【龍袍怪物-正史中的那些另類皇帝(楊書銘 著 2010/12版)】，果然，的確是有這麼一面緣，雖然聽說連續劇為了必要的張力，改了很多地方，但我的印象，仍是他有一張帥過頭所以沒有殺氣的臉，於是他出征時會戴了駭人面具以增加殺氣，這很特別吧? 果然這特點很容易讓人記下，但他一生智勇雙全，就那張嘴管不住，最後招來君要臣死臣不得不死的悲劇，so... 為人是這樣的，知道不能真，還記得要戴上面具，但卻不懂得假，什麼話都實實地說，最後，也不會有什麼好結局，如果能笨，就笨一點，笨不了的，就記得要聰明到頂，否則，人生吶~ 要不是這部劇，到底有多少人會真的知道你? 對吧?

　　今年，大多的運都都是騎卡打車，難得，前幾天晚上九點多突然想要出去跑步、流汗，換了裝就出發了，跑得很爽很熱血的fu，感覺自己還有很多力量可以噴發的感覺很好，我不想要一直這麼地消沉，雖然晒的是月光，但仍然讓自己感覺活力力射，Feel Good!

　　然後，快23點離開學校回家的路上，剛走出操場的一個轉角而已，我看到一台車停在轉角開著燈，原本不以為意地走過，但在經過車尾的時候不自覺地把耳機拿下，發現車子沒有引擎聲!? 偷偷摸摸的看了看車內(我真的覺得自己的行為很怪)…沒有人，看來有個冒失鬼明天得借車來發電了…還不是門沒關好那種小燈，是車頭燈全亮吶~

　　這讓我想到應該是去年吧，也是運動回家的路上那時是大白天，下午的時候，經過一台停在路邊的汽車，靠馬路的那一邊後車門沒關好，看得出來車子整在一點一點地流失電力，於是我不顧附近鄰局的眼光，把那門給順手關好了，一直猶豫要不要拍下車牌在走段路請里長廣播一下，雖然車沒在洩電了，可是門沒鎖總不是什麼好事對吧? 但那時的我，不知怎麼了，沒有這麼做，就這麼離開了那輛車…(確實那輛車很舊，我絕對相信沒有被偷的價值，可是還是覺得有點遺憾…)，或許是因為附近鄰居有看到我的舉動會通知車主吧，我是這麼想的，而里長…那個里不是我們這個里，而且就算是我們這個里，我也不熟里長啊…其實我真的超內向的啊…要我進里長家拜託他們廣播這種事，我甚至沒有勇氣啊…超弱的…

　　而這晚，我整個在車邊發呆了一會，我不能再開門把他的車燈關了，如果車主在附近、有什麼路過的鄉民看見，我該怎麼解釋啊? 但我好像也不應該一走了之，再一次發生這種事，我可能會很難原諒我自己…我走開了2步又走回去，吼…管他里長什麼的，如果里長還沒睡，就拜託他廣播一下好了，這時候的我，有一點點勇氣了(為了不想再遺憾就硬擠了…)，回過頭，順手用手機拍了車牌

　　這次我去找里長行了吧? 不要再帶著這種機會還是命運的遺憾搞得自己睡不著行了吧? 我可以的，我一定可以的…只是走了2步，再看看時間…呃…快23點了，里長就算還沒睡，有可能幫忙廣播嗎? 答案似乎是否定的，我…是不是又要添一筆遺憾了啊?然後我又站在路中央發呆，開始環顧四週還沒關燈的住家，離這不遠的一家有傳出麻將聲，我想車停這種地方也許是來打麻將急著去贏錢或輸錢也是極有可能，於是我鼓起了勇氣走到那戶人家去，伸手…拉開了他們家的紗門…

沒做錯事卻心卻噗通噗通跳很快的我：「請問…」
看似那家主人一副覺得我來亂的的人：「幹嗎?」(語氣跟表情都從原本的笑臉轉成怒臉，八成覺得我是來抗議他們打麻將太吵的fu…)
沒做錯事卻心卻噗通噗通跳很快的我：「那邊轉角停的車是你們的嗎?」
看似那家主人一副覺得我來亂的的人：「怎樣?」(語氣跟表情都還是怒臉，九成覺得我是來抗議他們亂停車占到我的車位…)
沒做錯事卻心卻噗通噗通跳很快的我：「車子大燈沒關，我怕不關車子會沒電…」(天吶…我不是來認錯的啊，為何理直氣壯這麼難啊? 是職業傷害嗎?)
看似那家主人一副覺得我來亂的的人：「什麼車?」(表情有點冏我不會形容，但很一副就是他是這家主人，不想買直銷要我離開的樣子…)
看似那家客人半信半疑半擔心貌的人：「是偷優踏的嗎?」(他的OS應該是…不會是我的車吧? 我不會這麼兩光吧?)
沒做錯事卻心卻噗通噗通跳很快的我：「好像是…」(就決定是你了，忘了關燈獸!  吼，拜託，我這一遭到底是為了什麼啊?)

接著那個忘了關燈獸(那家的客人)上了車、關了燈再重新鎖上門後，對著差不多走遠連杯水都沒討到來喝的我揮了揮手說謝謝，我一邊覺得自己幸運第一次敲門就上手，還一邊猜想那家的主人，對於剛剛對待我的態度會不會有一絲絲地後悔與不好意思，我不知道，但，至少我拯救了我自己的良心，原來，原來勇氣只需要在需要時的那一刻發生就可以了，應該不會很難，再多練習吧!! 呼…這到底是感人的熱心還是驚悚的良心啊，吼…我想當好人啊!!!

      →應該是2011年的我的聲音，那一年，還有留下什麼嗎?

　　是的，一年又過去了，一樣低調地關了FB，不想讓人為難地考慮要不要客套地說聲生日快樂；也不想要看見被洗板後還要開始練習打字，生日不是什麼重要的事，我也不很在意，只是科技讓人似乎不能有理由忘記，BUT，那就讓我把科技關掉了吧~ 對我好的人，我知道那句生日快樂根本不算什麼，另外真的特別跟我說的，謝謝，我都收到了，感謝你們之餘，你們也辛苦了~

　　所以，一年過去了，生活沒有太大的進步，於公於私都差不多，生活環境沒有因為什麼意外變得開始富裕起來，前幾天買的大樂透依然衰得買2張只中1個數字；工作，仍然很屎~薪資一直跳恰恰，沒有隨著物價不斷看漲~ 好想好想有些什麼變化，可能真的能讓我想到的，只有終於我飛出台灣去了韓國一趟吧? 只是個人的勁好像有點卡住了…現在才想起來…那時的照片還沒整理啊!!! 人生真的好緊繃，放鬆好難(而且會狂胖~)，然後，我果然還是適合這個Blue風啊~ 就醬~ 2013，見證了沒有世界末日只好過生日的我，生日快樂!

　　太多時候，我們太過依賴所謂時間的魔力~ 但事實上很多事情都只是被選擇性遺忘而不是真正地被放下，無論自己怎麼騙自己；或是別人怎麼假裝你已釋懷，午夜夢迴，等一切安靜下來，總是會有些什麼被你不經意地想起，我們知道，一切都沒有過去。

　　一如買醉，總是到最後才被現實敲醒，你沒有成功買醉，最多不過是又多浪費一攤酒錢；笑著過生活很容易，但看著那些以為你真的笑得開懷的人類，他們不懂，你知道他們不懂。只是，憑什麼要人懂? 自己的生活總要自己過，也許你的微笑只是為了逃避那些假關懷或是那些不需要的官方應對，可是，好累…

　　總在心乏了之後，想起那段當兵時到高雄住2個月的生活，週末休假時，搭著平快車慢慢搖到屏東借宿；沒有壓力、沒有別的目的，那種放空我很喜歡，只是時空交錯，什麼時候我能夠再次回到那個拋去塵間瑣事，悠活慢慢聊的時光，也許回不去了，但，真的很想放空，歇一歇會不會更有動力我不知道，但我很明白自己該休息了，假裝很累，很累很累…

  你的電腦沒有壞，網路正常，當然眼睛也沒故障，只是無論你是相信或是懷疑的，有些事情的決定權不在你的相信與否，只要他是真的，無關乎你是否能看見，他就是真的！

今天到內灣住一晚，這張圖是那些看不見的螢火蟲，雖然你看不見，現在的我也無法說服你它就是那滿谷螢火蟲的閃閃玉照，但，他就是！ 最近總有這種感覺，有些人真以為關了燈就能說一切都不存在、一切都是巧合，只是你以為的洋洋自喜的局外者清在我們看來根本就是一段又一段的迂，要你清醒很困難，畢竟我說服不了你這照片裡有螢火蟲，而我，根本也不被授予解釋的權力，至於你，就活在你的幻想裡省電，反正之於睜不開眼的你，開不開燈都是一樣的！

第一次用ipad寫文，還是沒電腦上手，也放棄排版，但有嘸蝦米，打這麼多字也算有誠意了吧？

最後再附上一張星空，雖然我知道，你看不見。

　　抑或是老天爺是不是喜歡有凡人能猜透祂，總而言而總之，無論你希望的是什麼，最好的辦法就是，千萬別說出來，這件事，昨晚跟陳阿丟驗證再驗證了，他就是講不聽。我說好像下雨了，他說沒有，結果下雨了，他說這雨下不大，我說不能這樣說，他照說，結果雨越下越大；他說等雨下小一點再走，我說不能這樣說，他照說，結果雨一直沒有小拼命用灑的還外加打雷閃電狂風大作；我說差不多現在快走了，他說一會雨再小一點再走，我說不能這麼說，他照說，結果… 真他X的我們整整困在玩具空間的店門口困到工讀生說借過他們要打洋… 

　　好吧，雖然我們真的受困了，但還好手中有溫熱的食物跟為了等雨停的好了啦紅茶，人生是不是都喜歡玩這一套，我們已經很久沒一起來夜市了，阿丟說今晚一定要去，且根本是風和日麗不會錯，但，就這麼好死不死的在我們走到一半開始下雨，又因為陳阿丟說了些不該說的，好了吧，2個好好的人出去，2隻溼漉漉的雞回來。

　　今天，氣象說要下雨，沒有下，騎上小折，跟著老哥的公路車去了趟久違的石門水庫巡視水庫蓄水量，我只能說，小褶追公路車真的很要命… 但我一直告訴自己，要運動，還是騎小褶比較動得到… 公路車的上坡輕輕踩、下坡不用踩；小褶的下坡輕輕踩、上坡死命踩，真的是…很瘦身我只能這麼說…

　　左上角是我一向習慣停下來借WIFI打卡的7-11，很久沒來了，但還是Fllow著習慣這麼做了~ 右上角是回程時在石門山腳下發現的桐花，中間，是老哥的風鏡，但他戴眼鏡所以讓我戴，我只能說…嗯…貴啊!

　　老爸有天帶我去吃麻豆子，覺得每次出門都是我付錢，這個他硬是想要付，但最後還是被我搶付了，只是在店裡為了這種小錢搶菜單去結帳實在有點丟臉…

　　然後我想說的是…不是每個人都能把冰沙擠成霜淇淋的~ 咳咳咳什麼的都不管了，我要吃~

　　最近蔡康永的這廣告好洗腦，這個似乎是大家兒時常見的回憶，其實還頗有道理~ (好像比較熟的是乙上+潦草~orz)，就像服務業一樣，再累再不爽也要堆笑臉，但真誠的笑臉跟假裝的笑臉有人分得出來嗎? 如果你是客戶，會因此感受不同嗎? 也許會吧，如果對方的演技很差或是他只拿了假，沒有假上星星的話…

　　有的時候公私分明似乎很難，但畢竟大家都會有基本功的吧? 上了班要假，才會得人疼，直率是小朋友在用的，長大了這會變種成白目。只是，假裝究竟是不是一種成功? 藝人的光鮮亮麗其實也是用假裝來堆砌的吧? 如果藝人都很不假裝，那一定馬上就被踢出去了吧? 只是假裝的學問好難，為何總有人能做得得心應手? 而假裝的你，回到家裡面對家人、面對朋友，還要假裝嗎? 如果你的家人、你的朋友還需要你假裝去面對，那究竟什麼才是你? 這樣壓力也太大了吧?

　　曾經我發過一個類似這樣的文：「有的時候需要的並不是拍拍肩膀說你明白， 而是陪著大聲罵幹…」也許不是每種朋友都是這種的吧? 有的朋友是理智型的，會一直告訴你怎麼做才對、怎麼做是錯的，或有形或無形的施加一種罪惡感讓你非得做個決擇，當然，絕對不是讓你做自己。

　　很多時候，我們能分辨是非，也明知怎麼做是別人想要的，但是對於自己放不開的那個偽裝，要如何說服自己假灑脫真賣淫是個很高深的學問如果我還在乙，我想我該繼續努力得假，再努力假上星星了吧，只是，希望不要我做到假上星星了，又有人反過頭來說我假… 這豈不是一種誘導犯罪嗎?

　　回到家，夜已深，惦著兒子上班沒水果吃的媽媽留了一堆水果在桌上，知道聰明的兒子一定曉得她故意放了鹽巴在旁邊是一種母子的默契，仔細找，廚房一定還有傻玉米在等著讓我晚班回家不捱餓，原本熱呼呼的傻玉米等我等到都涼了，但若下肚，我一定還能感到溫暖，只是媽媽，夜已深，時間留給我睡，天亮再享用你的愛，謝謝媽媽~  

　　很久沒這麼晚回家了，夜的辦公室顯得特別的安靜，聽著大夜同仁講著電話，我也忙著我那似乎不該我忙的事，一邊也覺得大夜同仁的話術、誠懇有擔當的感覺已無法與往日併論了，經驗靠著累績成長，漸漸，會讓一切步上像樣的軌道。夜，雨聲、電話聲、應答聲、鍵盤聲，一切都這麼地詳和與自然，慢得像快當掉的電腦卻是唯一讓我靜不下來的吵雜，連帶讓我的速度也都龜步，原本預期能達到的進度，大大延宕… 明早，是免不了要再去一趟了。夜已深，不睏仍得睡。

　　愚人節，小時候會玩把戲；長大後，多了戒心只想閃避，沒想到有一天，愚人的把戲卻也真實得令人難以喘氣…

　　很多時候，我們只想一切都是幻覺、誤會、假裝、甚至只是無傷大雅的惡作劇，特別在這種可以大肆受騙卻不能生氣的奇妙節日，一切的一切，卻都不約而同地顯得真實，真實得甚至讓我無法找到一絲絲可以稍微放鬆的破綻，真實得只能硬著頭皮去碰撞，午夜十二點，灰姑娘在著急逃避面對真實的時刻，我也只是更加印證著這一切都是真的罷了，終究，終究該來的還是來了…

　　人類是這樣的，無論你曾努力作過多少準備，等到面臨的時刻到來，我們終究無法釋懷、無法裝作毫不在意。

　　堅強就像一把傘，看似可以依靠，但等你走出雨中，溼漉漉的衣角、鞋面，都像是在看你好戲的嘲笑，一波波無禮卻又合理的笑聲，讓你無地自容地收起那名為堅強的傘，這一刻，你才肯真正面對那個忘記偽裝的自己，你，真實的自己。

　　今天，晚班，22:30下班了，一如往常地確認晚班的交接有沒有成功寄出、同時B系統的工程從救命專線那頭要我幫忙DVR配對開機，一邊也開始收捨桌面、團購到的福義軒、剛拿到的歐蝶手工餅乾、因為下雨預先從包包裡拿出的折疊傘，接著，是E班同事在22:32的一通內線：「我知道你下班了，可是有一個客戶…」，這一年來，除非有什麼約會或是要晚班接早班，否則我也從沒真正指望能夠準時下班，電話那頭的她，怯懦懦、焦慮、不安，與客戶的通話結束了，但客戶的威脅不是愚人節惡作劇，雖然那種公式化的揚言我完全很難當一回事，只是現在媒體/議員亂國，誰知道有沒有哪個缺知名度的恐龍議員/立委硬想強出頭說出：「即便是半夜12點，你們也該馬上到客戶家服務，何況現在才快11點?」之類別人兒子死不完的鬼話…而電話那頭的她，其實也只是想報備些什麼，畢竟前一刻是無能為力的被客戶掛上電話，說實在的，客戶的要求，無理取鬧；但越是不正常的客戶，越會影響大家的心情，這個負能量，如果不了結了它，別說隔天會帶來很多麻煩，今晚的最後一個小時，我想他們都會一直擔驚受怕吧…畢竟，客戶再來電，也不可能說出…愚人節快樂!

　　問了大致的對話內容跟通話時間後，我重新接上耳機撥了這通電話，看看我今天收到的那張紙再看看話機面板上與標準下班打卡時間越離越遠的分鐘數，值得嗎? 當然不，只是與其等她再來電欺負人，不如我就主動去電試著讓她面對現實了吧…反正我還不夠笨不會被欺負，而且今天都沒遇到惡作劇，大家就一起共度這12點前的真實，通話的最後只有謝謝跟再見，那句愚人節快樂，我始終沒有說出口，因為我知道你不快樂，而我，剛好也是。

　　夜，下班的同事一一跟我道過再見，我，23:50，拎起整理好的家當，離開這個一點也不幽默、不開我玩笑的辦公室，撐起傘，步在大雨滂渤也不閒著努力積水的紅磗道上，惆悵不適合在這時唱，一步一問，問自己到底在做什麼，往後看我究竟在前進還是後退，我知道數字不是一切，但我的一切就快只剩數字了，而數字，居然還不漂亮，晃過一個愚人節，我知道，不是什麼節後面都適合接上"快樂"的。

　　回到家，愚人節過去了，該屬於愚人節的驚嚇，卻沒過去…，我知道，一如灰姑娘的面對，剩下的才是真實，摸黑打開客廳燈，媽媽放在桌上退了冰至少等了我快二個小時的水果與從熱到冷甚至有點冰的傻玉米，雖然都不是新鮮的溫度，卻讓我感受到真實也有溫暖的一面，凌晨2點53分，距離那個代罪羔羊卻該死存在的愚人節已有些遙遠，九把刀想改變世界，而我只想要我的世界不變…

　　這個功能我很喜歡，回顧以前的自己，原來我的愁不在秋天，都在春天，是因為喜歡單調不愛花嗎?
   

　　好久沒有天南地北聊了，人與人的相處就是這樣，要得到些什麼，好像就得付出些什麼，如果你不放下戒心，就很難得到真誠，這很難得也很無跡可循，無論是哪種模式都無法套用到每個人身上，能確定的只是，你必需要願意踏出第一步，要得到一個人的信任很困難，一如要讓自己相信一個人般的不容易，如果，如果大家都願意把真心交出，應該，應該就能換回真心吧?

　　習題總是太複雜，我們也總是太小心或太不小心，無論如何，今天就算有了3個不快樂，只要有這麼1個快樂值得我放大，黑色星期五的我們，我想都是笑著回家的，努力，把不快樂放到不重要的那一塊，但把快樂無限放大讓自己睜開眼就只能忙著開心就對了!
 

　　其實在買IPAD之前/之後，我一直都覺得自己是不會想要玩遊戲的，雖然很多人都會說用它玩遊戲多爽什麼的，但我總不迷這些，我覺得很浪費時間，那些時間可以多做很多事，沒事為何要讓一個玩得再怎麼厲害也不會讓你除了生命流逝得比較快之外得到些什麼，那又何苦為自己帶來這些麻煩呢? 但最近，因為我哥在玩這個，我偶然問了他在玩什麼(我原本以為是像同事們玩那個LINE上的GAME，限時看你能滑到幾分的… 那簡直很白痴，想運動就走出戶外了吧，手指沒事幹嘛要訓練得這麼靈活? ps.明明就是自己反應慢玩不了那個QQ)，他很驕傲地告訴我這個GAME很花大腦，不是這麼容易的，一時也沒辦法跟我解釋這是在玩些什麼，要我自己裝來玩…還馬上就幫我裝了它…

　　起初，我真的覺得就試一下吧，應該也就跟我玩過的其他GAME一樣，玩個二天就會醒過來，把它刪掉後再繼續珍惜我寶貴的生命，沒想到它的玩法真的挺多變的，登入後才發現身邊也很多朋友在玩，於是我接連著玩啊玩，不知不覺就越玩越起勁，它有限30分鐘給你一條命，最多累計五條命，常常2個半小時的累積可以在30分鐘內就輸光… 玩著玩著，就超過我哥目前的進度了，接著就遇到一連串的卡關(寫文時，我目前卡在96關)，30分鐘的等待是辛苦的，卡關時，也都會上YOUTUBE看看別人這關怎麼過(這GMAE真的很有名，幾乎每關都有影片能看)，但我真的覺得，根本都是運氣啊~沒有標準的公式，但很需要好手氣… 於是，卡著關焦頭爛額時，我的腦袋裡總在猜想到底有沒有人是單靠技術一路過關斬將的? 如果有，我能力也太差了才會卡關這麼久… 但後來知道這GAME有人是用作弊程式在玩的，我又有一種…難道運氣不好的話就只得用作弊程式玩嗎? 我是運氣不好的人，但…還是一步一腳印，玩著自己的成就感，只是到入迷時上網找別人的技巧分享，發現最實用的技巧就是IPAD、手機、電腦都裝，就會各有5條命… 於是我也在手機上裝了它，只是現在，我真的覺得該收手了，先回到只在IPAD玩的狀態，再慢慢的拒玩它了吧~(每次腦裡都想這關再過不去就放棄了吧，這都在整人，運氣不好、沒用作弊程式就要卡很久，根本不值得…)，只是總在收完信、爬完FB文時，又不經意地打開它… (客家人總覺得有命不玩掉很浪費... orz)

　　另外這GAME真的有點影響到我的讀書計畫了，雖然我總是還會在每次差一步就輸掉時複習到：棋差一著、差臨門一腳…等這輩子不會在生活裡出現的語句，但總是在練這幾句也不對吧，我得好好的想法辦慢慢戒掉它，多吸收點別的東西回來吧，拜託，彩色的糖果們，別再勾引我了~

　　依稀記得，這部清宮連續劇一開始是在院長那聽說的，當時他全家都著迷，每天都守在電視機前面等待、收視，我一直無法理解這種片有什麼好看的，直到它重播了不知第幾回，幫媽媽錄的連續劇又看完了的同時，遇到了它的第一集重播，念頭一轉，我也錄下來賞析賞析~ (拜公司DVR產品所賜，節目都用錄的超方便，跳過廣告一集只要看個40分鐘就搞定，一天連續看到三、四集也都不是問題~)

　　還好老媽也有點興趣，就一起看了，看了前2集，很是有趣，先不說它對清宮官禮之類的考究如何，就光看演員古裝扮相就挻值得繼續看下去~ 只是這片也許拍了很久，裡頭的人一下胖一下瘦、一下長痘子一下消痘子，感覺有點不接戲，像女主角一開始與最後其實都不是最好看的，我反倒覺得剛入宮拒臨幸的那段最好看了~(離題是否?)，而我哥會氣得牙癢癢的華妃，其實我覺得她古裝扮相很不賴啊!(再度離題…)

　　總歸，在這部劇與媽媽正看的韓劇(小媳婦女王)交返收視了這段時間(因為錄影下來的收視很省時，一天可以看好幾集，一定隨時要連著錄2檔以上的節目看，不然電視一天播一集，沒幾天就開天窗了~)，我終完看完這部了! 裡面的情愛糾葛、勾心鬥角之類的其實都不會是吸引我的點，對我而言最吸引的，大概是裡頭用了許許多多的玄疑、推理手法，平時看別的劇我手邊都是IPAD一邊滑滑滑，一邊聽聲音就搞定，這部戲很需要聚精匯神地看清每一個眼色、動作，甚至是前後的因累，常常有的地方不明白，我還得倒帶回頭看一下為何，一邊也想著哪個小主為何要怎麼做、遇到什麼問題如何處置較恰當、兇手可能是誰? 誰為什麼非得要怎麼做才行…等等；當時，我也正在看一本電子書(再笨也要懂厚黑)，與劇情剛好有所連結，讓我的預測、想法很能與該劇結合，才會這麼越看越有趣~ 就像裡面有個錦上添花與雪中送炭的橋段，也都是我預先就料到的，當劇情走到該處連結上了，會有一種莫明的成就感~ 這，大約就是入迷了吧?

　　這劇之所以成功、這麼多人喜歡，我想除了是拍得精緻能吸引一些群眾、演員長得好看能吸引一些群眾、情愛糾葛能吸引一些群眾…等，若這些都不是你的菜，至少，它還能吸引一種喜歡看推理的群眾。分別你什麼都不愛，但只想看推理的你會著迷，而你就算看不懂推理、不想多動腦的，看看情愛也能得到滿足，所以，它才能重播又重播了吧? 相較線上其他的連續劇，我想它這麼處理，終與人有別能成功的。

　　咳咳，最近都在MINI上看書，目前看這本顯然沒有上一本精采，進度實在有點落後(2/8就要還了)，然而，IPAD裡有個有趣的APP，是寫日記用的，好處是，它會定期幫你備份，並每天會收到EMAIL顯示某年的今天，你發了什麼文章，我覺得挻有趣，雖然不太確定它抓資料的邏輯(因為有些是FB的內容)，但還是讓我有時間就想寫點什麼，以防明年的今天空窗沒過去的自己能看，那會很失落?

　　今兒個凌晨1點，IOS6.0、6.1的JB出來了，原來我也不怎麼有興趣的，我哥一直在等待(後來他在00點先睡，05點再起來jb)，我是剛好打完英雄聯盟剩半小時就一點了，於是也跟著等看看… (沒興趣是因為ipad我比較常用也就收信、FB、掛MSN、看電影、YOUTUBE、看電子書，其它遊戲之類的東西我幾乎不玩)，而老哥跟我說JB完就可以在通知列有開關WIFI…等工具的功能之類的…說實在的，我Android一路用來，這些都是基本配備了，實在…沒什麼吸引力啊~~ 唯一唯一，就是輸入法讓我很不滿意，我要嘸蝦蝦啊!!! 否則寫日記那個真的很困擾著我，很想寫，但想到很不容易打字就卻步… (Android可裝嘸蝦米，甚至也可以用wifi的方式，在電腦上打字讓字在手機裡顯示…等，方法很多)，而要裝上嘸蝦蝦唯一的路似乎就是jb了，於是我JB了…只是…網路上說成功J完可以嘸蝦蝦的都是iPhone的，iPad的好像還要等更新，吼… JB完，我主要的目的還是達不到，慘慘慘…

　　又過了一年，是累了還是怕了，以前，作惡夢嗎? 壓力可能真的大了，又聽到些亂搞的傳聞，總覺得…這是不是就不會改變了? 這樣下去怎麼得鳥?

　　好吧，又是一個被記下來的惡夢，夢裡，我突然到"台中銀行"面試了，我不知道台灣有沒有這間銀行，也不知道為什麼不是去間熟悉的銀行面試，總而言之，我記得很清楚，這是台中銀行。面試時，我帶著幾分罪惡感，因為我非常明白我原本的工作還在做，我沒有先辦離職，或許是有什麼負擔在，總而言之，我是偷偷去面試了，好像是有個朋友介紹的吧…只是在等面試官來的時候，我不免大冒冷汗，因為我竟只隨性穿了件平時會穿的紅色T恤，對方會不會覺得我太過不重視這個面試啊? 這個冒冷汗、心驚的橋段占了很大的篇幅，是內心在揪的感覺… 最特別的是，這個感覺存在的同時，我居然也意識到自己其實是在作夢，這一切都只是夢，但是，我卻很理性的告訴自己，是夢也要繼續下去，我不想醒，現在天應該還沒亮，我不能睜開眼，否則半夜一醒也很難再睡著了…
　　許久，面試官還是沒有出現，就在我一邊帶著沒離職就找工作的罪惡感、怕被認為不重視面試而隨意穿著的不安感、明知是夢還硬要苦撐的奇妙感 互相交扯的同時，我居然正在思考要怎麼跟我原本工作老闆貝X提出我為何會中途離開工作不告而別較妥當，心裡的感受是會被她諒解的，但同時有太多內心戲在夢境與現實裡拉扯，我甚至開始懷疑這些不愉快的感覺是一種懲罰，第一次，真的長這麼大第一次，我在夢裡告訴自己，這是夢、記下來，醒了要寫BLOG…。這真的很詭異，接下來的我除了被這些非常真實的感覺折磨外，就是理性的記憶著每一段故事，像在看電影晚點要寫報告一樣，我一邊配合著未知的夢境，一邊以現實的我的身分在觀賞著這一整段故事怎麼安排、我要怎麼下筆去記下這些過程，真的…很神奇。(我從沒有在夢中卻能這麼真切知道那是夢，也不曾同時有這麼多種感受在同一個夢中，甚至還摻雜了真實的感覺… 最多，最多也只是有時已經開始發夢了，但明知自己還沒睡沉還能聽到週遭的聲音而已…。)

　　好吧，我想這些內心戲很難懂，但是是已經烙印在我腦裡了不會錯。 被折磨了許久，面試官終於出現了，是個利落的OL，精明能幹的長像，OL套裝配上粗框眼鏡，就是那種女教師的臉，除了臉很臭，一切都很好。她沒說什麼話，但場景一下就跳到一個辦公室裡，她示意我在一個位置坐下，並告訴我我的工作內容… 她說同事們每天都固定要有一個人休特休，而我除了原本的工作外，因為是新人，所以還要幫大家訂便當，訂的方式是拿個表格讓每個人填，表格類似座位表，但是是空的，大家要填入自己的名字、想吃的便當…等資訊，而沒填的人就表示是休特休的人(我還得順便點名?)，而我的腦袋正開始想著…這也太蠢了吧，弄個EXCEL或是E化它不是很好嗎? 大家的座位明明就是固定的，為何還要讓每個人自己再寫一次名字然後又在小不隆冬的格字裡寫要吃什麼便當，整個很不效率… 但是是新人，我只能先照著她們的舊方法做，但沒睡著的那個我一邊笑這傻，一邊巴望著若夢晚點醒，我一定要改掉這個沒效率的爛方法…

　　夢境走到這裡，沒睡著的我開始回想剛剛的過程，其實面試官沒有跟我面試啊~也沒針對我的穿著責難，既然是銀行，為何是個辦公室，一點都不像銀行… 但也自己開始把一切合理化，因為是熟人介紹的，面試官只能放行也沒辦法不錄用我，所以才會對我臭臉也不多說什麼，我的工作內容還沒介紹就先講些雜事雜活，應該是銀行內部的內勤人員吧…工作似乎已經到手了，卻又開始煩惱到底要怎麼跟舊東家開口我找到了新工作，我得離開了? 趁我在想辦法把這些情節合理化並擔憂其它有的沒有的時候，場景轉換到第二天了，面試那天辦公室是只有面試官跟我的，第二天辦公室裡的同事出現了，有男有女約莫十個左右的小型辦公室，我一邊想著怎麼改掉訂便當這白痴流程的同時，正呆呆拿著表格讓前輩們訂便當…也照著他們舊有的方式，由我把表拿著到每個人的座位旁讓他們填名字、寫要吃的便當、點名確認今天是誰請特休… 才走到第二排，還沒填完一半人，鬧鐘響了，我醒了，一邊懊悔著今天明明就休假昨天卻忘了把鬧鐘關掉，另一方面在我走去關鬧鐘的同時，腦袋裡還在把剛剛的改善效率想法做個收尾，原本已經盤算好我要把大家的名字都KEY在格子裡，當天請特休沒來的打叉就好，醒了之後又補充上座位表下方把每樣便當菜色編號，要點的人就在自己的格子裡寫數字就好…

　　我知道這整件事都很無聊，只是…這麼真實知道自己在作夢的夢真的太特別了，而且我一邊夢還一邊懷疑自己壓力是不是太大、這些夢境想告訴我些什麼… 然後就是… 在夢裡一直被感覺玩弄，醒了卻也不累，是不是到了一個年紀才會開始有這種體驗? 我也不知道希不希望有下次，但若真的再有下次，希望能在假日，如果是上班日還給我這樣夢，就也太慘了…